ugyan a film, amit néztem, már ősrégi, és épp emiatt tudom, hogy időszerűtlen így felháborodni, DE:
ember!
ti, akik arról áradoztatok nekem, milyen kibebaszott kurvajó film ez az Alkonyattól pirkadatig, hozzátok fordulok és tőletek kérdem: láttátok ti egyáltalán ezt az abszurd szart???
ember, bzmg, ült a tarantino a forgatókönyv felett és a felénél eltolt egy csík kokaint?
mi van?
érted, klasszikus rosszfiús road movie a feléig, a penge 2 (az a rosszabb, az 1 még elmegy) a második fele. mi van???
ember, ekkora beteg szarra legutóbb azt hiszem a szellemlovas című gyönyörűségnél kúrtak el többmillió ropogós amerikai dollárt. tudjátok, az a film, amiben nicolas cage nemcsak hogy motorozik, de még a feje is lángol olykor. cortisolt neki.
fel vagyok háborodva. szóval az rendben van, hogy egy filmben több a véres szmötyis húscafat, mint a plánváltás, ezzel megbékélek. az, hogy jön a két főhős, mögöttük csendes nyugalomban robban fel az általuk épp elhagyott épület, hát... uncsi, láttuk már, de még megveszem, tekintve hogy robert rodriguez rendező és quentin tarantino forgatókönyvíró úrnak láthatóan bejön ez a dolog, csakúgy, mint az átlőtt tenyér és salma hayek. bár, az azért szégyen, hogy két egymást követő évben készült filmben ilyen kiválóan követhetően feltűnik mindhárom imént említett elem, de így, ahogy mondom. persze arra nyilván nem gondoltak, hogy lesznek ilyen idióták, mint én hogy véletlenül két egymást követő napon nézem meg ezt a két gyönyörűséget. így ugyanis elég feltűnő a dolog. legalja lusta disznók, találjatok már ki valami újat.
(oké, látszik a fejlődés, mert tarantino apánk azért megcsinálta a kill billt, ami ugyan nem lesz a kedvencem, már csak műfaji preferenciáim miatt sem, de azért mindenképpen milliószor jobb film, mint ez a borzalom, amihez szintén a nevét és arcát adta.)
komolyan azt gondolom, hogy a felénél iszonyúan berúgott és/vagy betépett tarantino bácsi, és ennél a nagy züllésnél jelen volt a film teljes stábja is. csak ez magyarázza, hogy ez a film elkészülhetett.
na jó, vannak jó pontjai a filmenk, csak kevés, és a meglehetősen sok zöld színű áttetsző nyálkás trutyifolyam, ami a film felénél átveszi a főszerepet, valahogy feledteti ezeket.
az igaz pl, amivel ezer éve traktálnak hímnemű barátaim, hogy a salma hayek jelenete kibaszott jó. na igen, de ez olyan kiemelkedő pontja a filmnek, mint amikor a titanicot, amikor már orra bukva állt az óceánban, a fizika mittudomén melyik törvénye még utoljára egy kicsit megemelte volna, mielőtt végleg elnyeli a víz. az a tipikus mondás tudjátok, amikor "gyenge kezdés után erős hanyatlást"-t emlegetnek. kicsúcsosodik a film, ezzel paralell a férfi nézők nadrágja a cipzár környékén, és ezen a végtelenül szexuális jeleneten annyira meglepődik mindenki, úgy a nézők, mint a film szereplői, hogy gyorsan nekilátnak egymás testnedveinek, és én mondom nektek, nem orális szexről van szó.
innentől valóban a penge 2 és a múmia 2 montázsát láthatjuk, és igazából e sorok írójában felötlött a kérdés, miszerint tuti, hogy ezt a filmet kezdte el nézni, vagy olyan erős a migrénje, hogy már teljesen nem tudja mit csinál és átkerült egy párhuzamos univerzumba?
komolyan, mindig tudtam, hogy ezekben a nyíregyházi fiúkban nem lehet bízni. erről a filmről ugyanis akkor hallottam, amikor tinikorom egy emblematikus alakjával, a törzskocsmámban rock dj steve-vel rumbáztam éppen a film betétdalára. ő beszélt, nem tudni, az emléknek avagy a jelen helyzetnek szóló félkemény farokkal erről a táncjelenetről, mint a férfiember életének egy alapvető állomásáról.
és még egy gondolat: az mekkora gyíkság már, hogy a tarantino úgy írta meg a jelenetet, hogy neki legyen a legjobb? oké oké, ronda, de az ő hírnevével akkor szopogathatja, és annak a bombaszexi színésznőnek a nagylábujját, amikor és akiét csak akarja.
(persze azt most hagyjuk figyelmen kívül, hogy vajh hányszor vehették újra a jelenetet, és eközben hány decens orrbarúgást kaphatott...)
na mindegy, tessék, a film egyetlen jó jelenete alig négy percben
a többi része nem szexi. nem jó. ne nézzétek meg.
ember!
ti, akik arról áradoztatok nekem, milyen kibebaszott kurvajó film ez az Alkonyattól pirkadatig, hozzátok fordulok és tőletek kérdem: láttátok ti egyáltalán ezt az abszurd szart???
ember, bzmg, ült a tarantino a forgatókönyv felett és a felénél eltolt egy csík kokaint?
mi van?
érted, klasszikus rosszfiús road movie a feléig, a penge 2 (az a rosszabb, az 1 még elmegy) a második fele. mi van???
ember, ekkora beteg szarra legutóbb azt hiszem a szellemlovas című gyönyörűségnél kúrtak el többmillió ropogós amerikai dollárt. tudjátok, az a film, amiben nicolas cage nemcsak hogy motorozik, de még a feje is lángol olykor. cortisolt neki.
fel vagyok háborodva. szóval az rendben van, hogy egy filmben több a véres szmötyis húscafat, mint a plánváltás, ezzel megbékélek. az, hogy jön a két főhős, mögöttük csendes nyugalomban robban fel az általuk épp elhagyott épület, hát... uncsi, láttuk már, de még megveszem, tekintve hogy robert rodriguez rendező és quentin tarantino forgatókönyvíró úrnak láthatóan bejön ez a dolog, csakúgy, mint az átlőtt tenyér és salma hayek. bár, az azért szégyen, hogy két egymást követő évben készült filmben ilyen kiválóan követhetően feltűnik mindhárom imént említett elem, de így, ahogy mondom. persze arra nyilván nem gondoltak, hogy lesznek ilyen idióták, mint én hogy véletlenül két egymást követő napon nézem meg ezt a két gyönyörűséget. így ugyanis elég feltűnő a dolog. legalja lusta disznók, találjatok már ki valami újat.
(oké, látszik a fejlődés, mert tarantino apánk azért megcsinálta a kill billt, ami ugyan nem lesz a kedvencem, már csak műfaji preferenciáim miatt sem, de azért mindenképpen milliószor jobb film, mint ez a borzalom, amihez szintén a nevét és arcát adta.)
komolyan azt gondolom, hogy a felénél iszonyúan berúgott és/vagy betépett tarantino bácsi, és ennél a nagy züllésnél jelen volt a film teljes stábja is. csak ez magyarázza, hogy ez a film elkészülhetett.
na jó, vannak jó pontjai a filmenk, csak kevés, és a meglehetősen sok zöld színű áttetsző nyálkás trutyifolyam, ami a film felénél átveszi a főszerepet, valahogy feledteti ezeket.
az igaz pl, amivel ezer éve traktálnak hímnemű barátaim, hogy a salma hayek jelenete kibaszott jó. na igen, de ez olyan kiemelkedő pontja a filmnek, mint amikor a titanicot, amikor már orra bukva állt az óceánban, a fizika mittudomén melyik törvénye még utoljára egy kicsit megemelte volna, mielőtt végleg elnyeli a víz. az a tipikus mondás tudjátok, amikor "gyenge kezdés után erős hanyatlást"-t emlegetnek. kicsúcsosodik a film, ezzel paralell a férfi nézők nadrágja a cipzár környékén, és ezen a végtelenül szexuális jeleneten annyira meglepődik mindenki, úgy a nézők, mint a film szereplői, hogy gyorsan nekilátnak egymás testnedveinek, és én mondom nektek, nem orális szexről van szó.
innentől valóban a penge 2 és a múmia 2 montázsát láthatjuk, és igazából e sorok írójában felötlött a kérdés, miszerint tuti, hogy ezt a filmet kezdte el nézni, vagy olyan erős a migrénje, hogy már teljesen nem tudja mit csinál és átkerült egy párhuzamos univerzumba?
komolyan, mindig tudtam, hogy ezekben a nyíregyházi fiúkban nem lehet bízni. erről a filmről ugyanis akkor hallottam, amikor tinikorom egy emblematikus alakjával, a törzskocsmámban rock dj steve-vel rumbáztam éppen a film betétdalára. ő beszélt, nem tudni, az emléknek avagy a jelen helyzetnek szóló félkemény farokkal erről a táncjelenetről, mint a férfiember életének egy alapvető állomásáról.
és még egy gondolat: az mekkora gyíkság már, hogy a tarantino úgy írta meg a jelenetet, hogy neki legyen a legjobb? oké oké, ronda, de az ő hírnevével akkor szopogathatja, és annak a bombaszexi színésznőnek a nagylábujját, amikor és akiét csak akarja.
(persze azt most hagyjuk figyelmen kívül, hogy vajh hányszor vehették újra a jelenetet, és eközben hány decens orrbarúgást kaphatott...)
na mindegy, tessék, a film egyetlen jó jelenete alig négy percben
a többi része nem szexi. nem jó. ne nézzétek meg.
